Vom Schunkeln, von Diät und Ärztekammer, von Wieland und Banditen und von Knorr Fleischklößchensuppe und Iglo

Sonntag, 2. Mai 2004

Es ist wunderschön, Post zu bekommen: heute bekam ich einen Brief des bedeutenden Wieland-Forschers Professor Schelle, der mir zu meinem Wieland-Buch gratulierte. Dann kam ein Anruf von der Bundesärztekammer, die wissen wollte, ob ich ich als Diät-Ratgeber denn Dr. med. sei. Die Antwort konnte nur kurz und ehrlich sein: ich hielte es mit Dr. Erich Kästners Lyrischer Hausapotheke. Der war auch Dr. phil., und ich habe von ihm mehr Weisheit und Lebensklug erfahren als von allen Dr. meds zusammen.

Heute eine wunderschöne Auseinandersetzung. Ein Leser sprach mich auf offener Straße an, ich hätte mich geirrt, der bekannte Diätverweigerer Daniel Cohn-Bendit - Sie wissen ja, der "Grüne Eurofighter" - hieße in Wirklichkeit Cohn-Bandit. Der Leser irrte! Vielleicht müßte Dani, wie er sich auf den Eurofighter-Plakaten nennt, so heißen, aber er heißt nicht so.

Andere Leute tragen ihren Beruf aufrecht im Namen: Müller, Meier, Schlosser, Schmied, Bäcker oder Diplomverwaltungswirt. Das sollte man bei Politikern auch einführen. Aber noch ist es nicht so weit, die Demokratie ist irgendwie noch nicht in Deutschland angekommen. Irgendwann standen wir uns dann auf der Straße gegenüber, der Leser brüllte "Bandit", ich antwortete "Nein" - immer so hin und her. Mein türkischer Nachbar stand an seinem Fenster und rief immerzu "ales seise" in unseren Disput. Mehr Deutsch kann er nach 33 Jahren hierzulande nicht. Man kann nicht alles haben, was man will. Die Welt ist nun mal nicht gut und klar.

Aber immerhin kann man nach Dani und dem alten Lied von Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick und Tich schunkeln. Das habe ich bei meinem alten Schulfreund Thomas Hutmann im Alter von sechs kennengelernt: "Bend it, bend it..." Dazu schunkelt man, bis man im Kopf blöde wird. Ich habe den Cohn-Bendit ja im Verdacht, daß er Besitzer einer Schlämmkreidefabrik ist und einen Fruchtjoghurt herstellt, der nach ihm benannt ist. Seine Republikflucht ins Europaparlament wird dazu dienen, den Rest des Kontinents auf den deutschen Standard herunterzuwirtschaften. Das können die neoliberalen Grünen prima. Schunkeln und munkeln und die Landschaft mit Windmühlen zustellen, die für die Ökologie schädlich sind, aber Geld in die ÖKO-AGs schwemmen. Immerhin, so stellte eine lettische Freundin fest, habe der Größenwahn der EU erreicht, wovon der ekelhafte Hitler immer geträumt habe. So eine böse Freundin. Wie kann man sowas denken? Meine Schwiegermutter war immer schon eine große Freundin radikaler Denkverbote. Wenn ich solch einen Gedanken höre, dann finde ich, sie hat recht. Denken verboten. Mit Grüssen aus Deutschland.

Tip: Schunkeln macht schlank, wenn man lange genug schunkelt. 48 Stunden schunkeln verbrennen 166 kcal!

Heute war ein guter Tag: heute sah ich im Fernsehen eine Werbung, in der sich "Hämorrhoiden" auf "Frieden" reimte. Allein davon nahm ich zweihundert Gramm ab. Dann folgte eine Sendung, in der Daniel Küblböck und Costa Cordalis Stücke von Elvis Presley sangen. Damit war das Kilo dann voll... Zweimal Daniel an einem Tag. Ob der Küblböck mit dem Cohn-Bendit verwandt ist? Müssen sie ja eigentlich sein, bei den gleichen Namen. Auch intellektuell ähneln sie sich so, daß ich in manchen Talkshows gar nicht mehr weiß, welcher von beiden wer ist. Aber ist ja auch egal, wenn man in einer Bananenrepublik lebt.

Gestern aber: Gestern hatte ich eine traumatische Diäterfahrung: "Rahm-Spinat" von Iglo. Das Zeugs backte in der Pfanne an. Das Fernsehprogramm bewarb es auf allen Kanälen. In meiner Pfanne fand ich nur stinkende Rückstände, die kein bißchen nach Rahm aussahen. Nicht mal die Katze wollte davon fressen. Dabei frißt diese Katze ansonsten ALLES. Sie wird immer fetter, immer feister und immer widerlicher. Sie beißt mittlerweile nach allen Familienmitgliedern ausser mir. Ich habe angekündigt, daß ich die Katze quer durch das Wohnzimmer schleuderte, bisse sie mich. Sie hat verstanden und darauf verzichtet, mich zu beissen.

Meine Familie ignoriert, daß es sich bei Katzen um triebhafte grausame Raubtiere handelt, regelrechte Mordbuben, die nicht süß sind, sondern von Menschen für niedlich gehalten werden. Massenweise Fehlattribuierung, eine der deutschen Geisteskrankheiten, wirklich epidemisch verbreitet. Katzen sind den Tütensuppen ähnlich. Beide versprechen mehr als sie halten. Mit meiner Frau kann ich über die Katze nicht reden. Sie verzeiht der Katze alles: ihre blanke Mordlust, die Zerstörung von Kulturgegenständen, einfach alles. Meine Frau liebt Katzen. Ich betrachte sie neutral (die Katzen. Frauen kann ich nicht neutral betrachten. Können Sie etwas Anbetungswürdiges neutral betrachten?).

Überhaupt, die Neutralität. Ich finde sie meistens schädlich. Heute z.B. haben meine Kinder sich an meiner Kiste mit Tütensuppen vergriffen und die neue Maggi-Tomatensuppe mit Croutons einfach aufgegessen, bevor ich sie hier vorstellen konnte. Ganz im Geiste der Aufklärung. Aber: wir leben im Zeitalter der Verblödung. Ich möchte, daß sich meine Kinder zeitgemäß entwickeln und für Dieter Bohlen als Kanzlerkandidat sind. Sind sie aber nicht.

Manchmal überlege ich, ob ich die Diät nicht modifizieren sollte. Jeden Tag Diät macht auch nicht viel Spaß. Vielleicht sollte man künftig jede Woche einen einzigen Diät-Tag, halten, z.B. am Tage des Herren. Wenn man mehr abnehmen will, müßte man dann halt eine Woche mit mehreren Sonntagen wählen.

Ein Bekannter von mir hat das gemacht. Er hat gewartet, bis aus seinem befristeten ein unbefristeter Arbeitsvertrag geworden war, und hat sich an just diesem Tag krank gemeldet und ist zwei Wochen gar nicht mehr erschienen sondern hat unentwegt Rotwein getrunken und Haschisch geraucht. Dann kam er für zwei Tage und dann für sechs Wochen nicht mehr. Dann für drei Tage und war dann 13 Wochen krank. Das hat er systematisch solange ausgebaut, bis er nach einer Woche Anwesenheit nun seit anderthalb Jahren nicht mehr zur Arbeit erschienen ist. Beim Amtsarzt hat er gesagt, Arbeit mache ich nervös und schlecht gelaunt. Das sah der Amtsarzt ein.

Blick in meinen Werkzeugkasten: Ich arbeite zur Zeit an einer Horoskop-Diät. Man darf dann zum Beispiel nur essen, wenn der abnehmende Mond im Sternbild des Löwen steht, und muß dann Hackfleisch essen, ob man will oder nicht:

Frühstück:
Hack-Champignon Baguette

2. Frühstück:
Fruchtige Hackpfanne

3. Frühstück:
Überbackene Bananenschalen mit Hackfleisch und Tacos

4. Frühstück:
Würzige Kräuterfrikadellen mit einer Prise Thymian (der Rezept-Tip stammt von Sebastian Gripp)

5. Frühstück:
Hackbraten mit Gemüsefüllung

6. Frühstück:
Knoblauchwurst-Hackbällchen mit 1 Stängel Rosmarin, 25 Gramm Sesam, 1 Teel. Senf, 2 Zwiebeln, 1 Scheibe Toastbrot, 2 Teel. Rübensirup, 60 Gramm Jalapeno-Schoten, 150 Gramm Bel Paese Käse (des Reimes halber, nicht mitessen!), 300 Gramm Ananas, 1 Kilogramm Zucker, 2000 Kilogramm Salatgurke, 3 Kilogramm Knoblauch. 3 hartgekochte Straußeneier.

Man kann die Hackfleisch-Diät durch eine halbe Tasse Knorr Fleischklößchen-Suppe ergänzen, wenn der Hunger zu sehr zwickt. Knorr druckt auf den Rückseiten seiner Tüten jetzt leckere Rezeptvorschläge ab. Diesmal: Fleischklößchensuppe Elsässische Art.

"Elsässisch" heißt bei den Klischeeküchen immer: Wein reingießen. Und zusätzlich geröstete Zwiebeln und eine rote Paprika. Und Sahnesahnesahne. Auf gar keinen Fall eine grüne Paprika. Die macht jeden Diät-Erfolg zunichte und ist ausserdem kein bißchen elsässisch. Ich frage mich allerdings, woran man grüne und rote Paprika unterscheiden kann. Ausserdem bin ich froh, daß Knorr keine "Fleischklößchensuppe Hawaii" vorgeschlagen hat. Ich hasse Dosen-Ananas. Man kann diese Suppe ganz leicht auf ganz authentisch Elsaß trimmen: man fährt einfach rasch über die Grenze in einen französischen Supermarkt, kauft sich dort eine große Dose Choucroute - so heißt auf elsässisch "Sauerkraut mit Bratwurst", schmopst die Dose auf, schüttet den Inhalt in die kochende Knorr-Brühe. Schmeckt lecker und Knorr schmeckt kaum noch durch. Dazu: leckeres frisches Bauernbrot mit Knoblauchbutter, nicht zu knapp.

Wußten Sie, daß man Zwiebeln leichter halbieren kann, wenn man die Schale abzieht und sie dann zerteilt? Bitte ein Messer benutzen! Für das Bauernbrot nur frische Bauern schlachten!

89,9 Kilogramm