Wie man mit ALDI Tomatensuppe mit Risoni Nudeln und Reis, mit Georgia und dem Existenzialismus abnimmt

Samstag, 17. April 2004

Heute habe ich einen Diätdurchbruch erlebt: zum Frühstück 32 Gramm Feldsalat, mit einer Sauce aus passierter Himbeere (1 Stück), veredelt mit Weintraubenschaum und einer Rosine. Zum zweiten Frühstück 1 Tüte Pottkieker Tomatensuppe. Diese Suppe hat niedliche kleine Risoni-Nudeln und Reis drin. Risoni sind diese kleinen Nudeln, die man beim Griechen* immer aus dem Essen pult, weil sie so schleimig sind (die Nudeln).

Die Suppe ist sehr lecker, aber sie sollte für einen durchgreifenden Diäterfolg modifiziert werden. Jedermann weiß, dass Reis und Nudeln viel viel mehr Kalorien haben als Kartoffeln. Wie nun bekommt man die Nudeln und den Reis aus der Pottkieker Suppe heraus, um sie durch Kartoffeln ersetzen zu können?

Zu unterscheiden sind die folgenden Verfahren:

  1. Das Nassverfahren. Man kocht die Suppe nach Vorschrift und fischt dann die Nudeln und den Reis heraus. Das klebt, wenn man das mit den einzelnen Nudeln und Reisern macht, allerdings waren in meiner Tüte nicht sehr viele drin: 8 Reiskörner und 19 Nudeln. Tipp: mit einer Hutnadel geht es leichter! Spießen Sie die kleinen Störenfriede auf und heben Sie sie aus der Suppe.
  2. Modifiziertes Nassverfahren: man kocht die Suppe und gießt sie durch ein Sieb in den Ausguss ab. Dann hat man zwar Nudeln und Reiser, aber keine Suppe mehr. Der Diäterfolg ist in diesem Falle hoch.
  3. Das Trockenverfahren: man schüttet das Pulver aus der Tüte auf einen Tisch und sucht die Nudeln und Reiser trocken heraus. Achtung: nicht wegwerfen. In einem mit Essig getrennten feuchten Handtuch gelagert halten sich die Reiser und Nudeln ein paar Tage lang im Kühlschrank und können für einen Reis- oder Nudeltag verwendet werden.
  4. Das Zentrifugalverfahren. Man schneidet die Tüte am oberen Rand auf. Am unteren Rand bohrt man ein Loch hinein, befestigt einen starken Bindfaden in diesem Loch und schleudert die Tüte mit aller Kraft um den Kopf herum im Kreis. Dank eines naturwissenschaftlichen Gesetzes fliegen die Nudeln und die Reiser weiter als das Tomatensalzpulvergemisch. Wenn Sie zu Ende geschleudert haben (nach ca 2 Minuten) sind Nudeln und Reis weiter im Zimmer verstreut als der Rest. Sie können also separat aufgesammelt und weiterverwendet werden. Auch hier können Sie die gewonnenen Reiser und Nudeln in einem feuchten Tuch im Kühlschrank aufbewahren.

Wenn Sie Nudeln und Reis sorgfältig entfernt haben, fügen Sie stattdessen Kartoffeln zu. Kartoffeln haben weniger Kalorien als Reis oder Nudeln. Zählen Sie die entfernten Bestandteile sorgfältig durch; nicht in allen Pottkieker Tüten sind genau 8 Reiskörner und 19 Nudeln. Es handelt sich schließlich um ein Naturprodukt! Addieren Sie die Zahl beider. Hier ein paar Beispiele:

 4Nudeln
 29Reiskörner
=33Kohlehydrateinheiten
 
 31Nudeln
 4Reiskörner
=35Kohlehydrateinheiten.

Ersetzen Sie jetzt diese Einheiten durch Kartoffeln. Wiegen Sie vorher die Reiser und Nudeln genau aus und tun Sie genausoviel Kartoffeln in die Tüte hinein wie es vorher Reiser und Nudeln waren. Achtung: wenn Sie z.B. statt 29 Reiskörnern 29 Kartoffeln in die Tüte hineintun, hält die Suppe länger satt.

Essen Sie die Suppe langsam und ernährungsbewusst. Sorgen Sie dafür, dass Sie nicht gestört werden: als ich heute früh meinen Diät-Tag begann, brüllte einer der Kretins von Radiomoderatoren aus dem Lautsprecher: "Mutta! Der große Crazy Phone Morgen bei FFN ist da." Solche Situationen sollten Sie vermeiden. Schauen Sie auch keine ZDF-Krimis während des Essens an. Die Schauspieler dort sind genauso schlimm wie bei GZSZ, und dazu wird einem auch noch von einem dumpfen Moderator aus dem Off erklärt wer der Mörder ist.

Also, genießen Sie Ihre gute Pottkieker Tomatensuppe in aller Ruhe. Sie enthält gutes Fett, Zwiebelpulver, Verdickungsmittel, 2 Geschmacksverstärker und Malzessigextrakt, und einen kleinen Farbstoff. Wenn Sie noch mehr abnehmen wollen, lesen Sie das Verdickungsmittel sorgfältig aus, bevor Sie das Pulver ins Wasser schütten.

Die Suppe ist übrigens leicht zu variieren, indem Sie ein Flöckchen Zuckerwatte darauf schwimmen lassen. Das sieht allerliebst aus und schmeckt nicht durch. Oder Sie feuchten das rote Pulver an, und drehen zwischen den Fingern kleine Kugeln daraus. Schwups, sind täuschend echte Deko-Tomaten fertig, die auch schmecken. Nur den Blattansatz haben die ALDIs so geschreddert, dass Sie einen neuen aus Buntpapier basteln müssen. Achten Sie darauf, dass keine Klebenähte zu sehen sind!

Nach der Tomatensuppe zum Frühstück bin ich nach Göttingen gefahren. Ich habe mich dort mit meiner alten Freundin Georgia getroffen, die ich schon seit 30 Jahren kenne. Göttingen macht mich immer melancholisch, und die schönen Torten bei Cron und Lanz machen mich fett. Vor deren Konditorei stand ein verführerischer Eis-Wagen mit einem schönen Schild: "Der Kauf unseres Eises berechtigt Sie nicht zum Verzehr in unserem Gartencafé." Boykott macht froh.

Die Diät wurde mit einem Salat, einer Pizza und Bier fortgesetzt. Nach dem dritten Pils kam Georgia auf eine Kernfrage: kann man Tütensuppen auch mit heißem Bier aufgießen? Die Frage liegt nahe, findet man doch Malzessigextrakt in der Pottkieker Suppe, und Malz ist auch ein schöner Bestandteil meines Bieres. Nach dem vierten Bier hatten Georgia und ich noch eine anrührende Begegnung: sie kennt meine Vorliebe für Sartre und Heidegger, die meinen theoretischen Standpunkt zur Tütensuppenfrage beeinflusst, und arbeitet an der Edition der geheimen Tagebücher von Sartre und de Beauvoir, diesem Paar, dass sich genau wie Georgia und ich lebenslang siezten.

Statistisch gesehen schlafen Georgia und ich alle zehn Jahre einmal miteinander; seit wir verheiratet sind (nicht miteinander) natürlich noch viel seltener weil sich das so gehört. Und heute las Georgia mir diese schöne Stelle aus dem erotischen geheimen Tagebuch der beiden Existenzialisten vor:

"Sartre: Kommen Sie kommen Sie!
De Beauvoir: Ich bin doch gekommen!
Sartre: Dann gehen Sie!"

Ist das nicht schön? Soviel Existenzialismus in drei Sätzen.

Tagesbilanz:

  1. Salat
  2. Suppe
  3. Pizza
  4. Bier
  5. Bier
  6. Bier
  7. Bier
  8. Eis
  9. Georgia

89,1 Kilo

Preisausschreiben: Nennen Sie das schlechteste griechische Restaurant Ihres Lebens. Hauptgewinn: 1 Mittagessen mit dem Verfasser. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen