Vom Abnehmen mit Goveda Juha S Tjesteninom

Das fette Kind

Heute war das fette Kind bei uns. Einfach ein Monstrum. Wenn ich ein schmales kleines süßes Kind war, und heute so aussehe wie ich aussehe, dann frage ich mich, wie dieses Kind mit 47 aussehen wird. Ich hatte lange Zeit lang mit dem Plan gespielt, mit dem fetten Kind Menschenversuche zu machen, aber meine alte Freundin Sabine bat mich es zu lassen. Sie mag Kinder. Ich hatte ihr von meinem Vorschlag erzählt, daß ich das fette Kind einfach mit Pizza füttern wollte und Protokoll führen, wann es denn platze und bei welchem Luftdruck und bei welcher Umgebungstemperatur.

Seit ich eine naturwissenschaftliche Spezialbibliothek leite liebe ich Experimente. Die Idee war auf das fette Kind selbst zurückzuführen. Es war bei meinen anderen Kindern zu Besuch und ich hatte drei Tiefkühlpizze auf den Tisch gestellt. Und das fette Kind hat sie alle drei aufgefressen, weil die anderen fünf Minuten zu spät kamen. Das machte mir Lust auf mehr... Aber ich darf ja nicht.

Ich habe mir gestern ein Diät-Schwein bei Quelle bestellt. Das hängt man an den Kühlschrank, und es grunzt, wenn man die Tür aufmacht. Kostet nur 9,90. Das kann ich mir von meinem Beamtengehalt gerade noch leisten. Wenn ich an Geld denke, dann vor allem ein wenig in alttestamentarischem Pathos und vor allem voller Wehmut, weil man früher die Steuereinnehmer einfach erschlagen durfte.

Heute wird man frech aus Berlin betrogen und das Steuereinnehmererschlagen ist verboten. Auch etwas, das früher besser war. Heute im Supermarkt gewildert: Kalorienvergleich. Eine Dose Maggi Kartoffelsuppe hat 176 kKal, eine Dose Gulaschtopf 286 kcal. Aber das wäre gegen das Tütensuppengelübde. Andererseits könnte ich die Dose öffnen, den Inhalt trocknen, mit Sandpapier kleinreiben und in eine leere Tüte füllen. Dann merkte keiner etwas. Ich glaube, das mache ich.

Aber was esse ich heute?

Feng Shui aus der Mikrowelle

Während ich schon den halben Tag darüber nachdenke, ob ich meine Wohnung nicht doch nach Feng-Shui einrichte, habe ich ein halbes Glas Mineralwasser getrunken, ein halbes Gummibärchen zur Belohnung dafür, zwei Katzenzungen und eine halbe kleine Gewürzgurke. Ein Freund hat mich ausgelacht, als ich von meinen Feng-Shui Plänen erzählte und meinte, das wäre esoterischer Schwindel für saturierte Oberlehrer und in China kennte das kein Mensch. Eine Freundin hingegen bekam glänzende Augen und einen kleinen Zitterorgasmus, als ich ihr davon erzählte. Sie hat ihr Leben völlig nach Feng Shui ausgerichtet.

Das war erst der Anfang: anschließend mußte ihr Freund mit ihr das gesamte Kamasutra durchturnen. Er ist jetzt mit der dicken Bäckersfrau von Nebenan zusammen, die das nicht mal buchstabieren kann. Manchmal adelt Schlichtheit auch. Ein Problem wäre, daß ich mein Haus völlig abreißen müsste und neu bauen, weil meine Küche so liegt, dass die Drachen des Feng Shui nicht einfliegen können. Ich verstehe zwar nicht, daß die von China bis zu mir finden, aber dann die Küche das Problem ist.

Feng Shui ist so geheimnisvoll wie ein Brief von einem deutschen Amt oder die Aromawelt einer Tütensuppe. Vielleicht gibt es ja bald eine Feng-Shui Tütensuppe für die Mikrowelle, bei der die Einflugöffnung für die Drachen unsichtbar sind und man nicht gleich das ganze Haus abreissen muss.

Die Katze ist schon wieder fetter geworden. Sie heißt Fritz. Ich vermute stark, daß die fettmachenden Pommes nach ihr benannt worden sind. Die Chinesen essen ja Katzen. Diese würde ich lieber nicht essen. Ihr Verzehr würde mein Gewicht bei einer Mahlzeit verdoppeln.

Ich überlege, ob ich eine neue Existenz beginnen soll, wenn ich erst mal schlank und schön und jung bin. Vielleicht sollte ich Diät-Berater werden? Aber: alle Diät-Berater, die ich kenne, sind so dick, dass sie nicht gerade überzeugend wirken. Ist das schon mal irgend jemandem aufgefallen? Auch der bei meiner Krankenkasse, die anstatt die Beiträge zu senken, jetzt Diätberatung anbietet, also einen neuen Kostenfaktor schafft, der von meinen Beiträgen bezahlt werden muss. Aber hatte die Lügentante von der Regierung nicht gesagt, die Beiträge würden sinken? Dieses Land ist einfach so widerlich, daß man nach Alternativen suchen muss.

Goveda Juha S Thesteninom

Heute mittag gibt es bei mir zum Beispiel Goveda Juha S Thesteninom. Die sieht lecker aus, kommt aus Kroatien und ist leicht zuzubereiten:

"Navadila za priprava: Konccentrat goveje juhe s testeninami stresite v liter vrele nesoljene vode in kuhajte na zmemem ognju 5 minut."

Was drin ist, kann ich nicht so genau entziffern, aber auf jeden Fall das geliebte Glutamat und 1.5% Farbstoffe. Die ganze Chemie ist in einem bunt schillernden Tütchen aus Metallfolie verpackt, das in Silber, Gold und Rot nur so glänzt, als käme die Suppe aus der Türkei (keine Sorge: türkische Tütensuppen kommen auch noch in meinen Topf). Im Zeichen der Völkerfreundschaft ist die Suppe auch noch Russisch beschriftet - für unsere russischen Aussiedler, die unsere Innenstädte so zahlreich besiedeln, ein geistiger Genuss.

Die Suppe fällt in einem monolithischen Block in das erwartungsvoll kochende Wasser und zerfällt mir einem appetitlichen Geräusch in ihre Bestandteile. Nudeln sind auch drin, aber nur ganz ganz wenige. Ansonsten: schmeckt prima. Ich weiß nicht, was die kroatischen Ingenieure in die Tüte getan haben, aber die Illusion ist perfekt: so muß eine fette köstliche Rinderbrühe schmecken, die die kroatischen Bauern auf ihren Hochzeitsfesten ihren besten Freunden anbieten. Die Suppe ist von einem tiefen Gelb, welches sich beim Erkalten noch steigert. Ein paar Kräutlein sind auch drin, aber nicht zuviele. Das ist keine Suppe für Ego-Ökos, sondern für richtige Männer.

Schade, dass ich nur eine Tüte aus dem Urlaub mitgebracht habe. So macht Abnehmen Spaß. Ein Tellerchen hat 58 kcal.

Abgenommen habe ich noch kein Gramm.